Vamos a ver qué puede salir de esto..
Nada concreto que escribir, sólo que como siempre me sucede, fluyen ideas, personas, imágenes, situaciones dispersas en mi cabeza de pollo, las uno en una sola, concreta (o al menos eso intento), pero me es un poco difícil lograr traspasarlas acá, quiero escribir, tengo una necesidad bastante aguda en estos momentos y lo único que he logrado hasta el ahora, es esto.. Nada jaja, bueno, así soy yo, si les gusta, bien, si no, al carajo. El que ha logrado conocerme bien o al menos cree hacerlo, tiene una ventaja bastante superior a la del resto, soy difícil de llevar, más aún convivir con mi persona diariamente, no se lo doy a nadie, soy conflictiva, inmadura e incapaz de canalizar lo suficientemente bien mis emociones, algo he podido controlar eso, de a poco, y lo he hecho sólo por amor, sí, un poco idiota eso, es verdad, debiése ser por mí, pero soy tan emocional, que me mueve el amor, así de simple.. o quizás no tanto.. La verdad es bien complejo :/ Así y todo, se agradece que esos seres, me amen como soy, compleja. Quiero retribuir de alguna manera ese amor, lo intento y doy lo mejor de mí, NADIE es perfecto y soy un ejemplo más que claro de aquello, sólo pido que no me culpen por eso,que el precio de tener esta mente y esencia, me hace pensar más de lo que se imaginan, buscarle un sentido a todo lo que te rodea, querer hacer justicia por donde se le mire a la vida, cansa, agota, pero no deja de ser interesante y sabroso, creo que mi vida sería más aburrida de lo que imagino si no mirara con estos ojos.. Tiendo a pedir perdón o disculpas por no ser "aprovada" ante siertas personas o situaciones, no me gusta desilucionar ni agotar, pero así me tocó, soy agotadora, estreso, canso, aburro.. Por fa.. No se vayan de mi lado cuando más los necesito, no me queda otra que pedirlo.. Porqué lo hago?.. No sé, la vendo.. Ni yo entiendo lo que sale de mi cerebro en este momento, sólo escribo, no me pidan que les explique, este es uno de esos días en que "buscarle sentido a todo lo que se mueve" me invade, no creo ser la única a la que le pasan estas cosas.. He llegado a pensar que soy más romántica de lo que pensaba tiempo atrás.. No me refiero al romanticisimo de cariñitos y añuñucos, NO, Romanticismo, de ese que es sombrío y hasta un poco hostíl. Me siento lo suficientemente inteligente para algunas cosas, para tras soy la más torpe y bulnerable, cada uno con sus falencias.. esta es la mía, las emociones, por un lado lo agradezco, experimentar emociones de una manera tan cercana, tan vivida, tan surrealista, sirve, te ayuda y te alimenta, te humaníza y te enseña.. Una retroalimentación, nada de ayuda de especialistas y demáses, ´sólo tu propia razón, muchas veces mal enfocada, pero al fin y al cabo, necesaria, para lograr enderezarla y acertar a lo largo de tu vida. Insisto, qué mierda escribo?.. Puras huevadas.. Lo sé.. Así soy, no te espantes, gracias a estos estados de conciencia alterada, su "Pseudo Chamanismo" hechizo, he logrado hacer pequeñas "obras" que guardo con los años.. Canalízo todo con mi arte, mi pasión y mi desenfreno visual, Mis manos son partícipe de esta locuaz historia sin terminar, creo que moriré con un pincel o un lápiz en la mano o así al menos quiero que sea. Mi vida estará completa cuando logre armonizar todo lo que me importa y alinearlo de un suácate! Ruego que me amen así, como soy, con mis putos defectos que son demasiados y mi virtud, que por sobretodo, no es hacerle daño a nadie, sino que entregar amor, lograr enseñar o más que enseñar, dejar algo de mí en cada persona que me importa, quiero que me valoren tal como soy. Más encima escribo como las huevas.
