Mira

Es increíble la capacidad de algunos de poder transmitir con la mirada lo que sienten, a mí me pasa eso en gran medida, siempre me dicen que mis ojos reflejan (sin quererlo a veces) lo que pueda estar pasándome o sintiendo.. A veces ni siquiera necesito decir mucho y el que me conoce bien, logra desifrar mi estado y mi sentir. Lo único que necesito, es que cuando te des cuenta de lo que te digo con la mirada, me lo respondas sin necesidad de tener que decírtelo verbalmente, sé que sabes que constantemente te lo digo sin necesitad de palabras, sólo con mirarte y abrazarte, que ayuda un poco más aún.. Sabes qué es, verdad?
Espero que siempre lo sepas y te percates de aquello. Ahhh, el papel es más paciente que el hombre, bueno, en este caso sería un vil computador, já..

Nada!

Esta cosa la tengo botada hace meses, pero la emoción me gana hoy, no sé, pasan ene cosas por mi cabeza de alcornoque, cabeza torpe para algunos, misteriosa para otros e intentendible también, bueno, ni yo me entiendo.. Lo único que puede que tenga "semi claro", es que no está del todo bien, hay algo que me hace ver las cosas peor de lo que son, quizás nisiquiera lo son, pero estos días me perturban millones de situaciones, vivencias y cosas que se pasean por aquí por allá.. Este día debiese ser de reflexión y todo ese cuento.. cada día reflexiono, este sería sólo uno más de esos.. sé que soy la única que sabe lo que pasa por mi mente y mi corazón, sé que soy la única que sufre por cosas que los demás no logran ver.. Qué mierda estoy escribiendo?.. no sé, sólo escribo, aaah, no entiendo que ocurre hoy especialmente, que la sensibilidad me está ganando con todo, tengo nudos en la garganta.. porqué?.. ni idea, puede que sea la necesidad de tener tantas cosas, no me conformo con nada, lo sé ¬¬ no son cosas inalcanzables, sólo cositas que me harían más feliz, no sé cuánto más habrá que esperar para por lo menos tener una de ellas..
Me gustaría ser única, hacer falta, que me vean como alguien especial e incomparable, pero nunca he podido sentir esa satisfacción de hacer sentir y sentirme así.. sólo soy una niña más, común y silvestre, que su único fin es existir, ya.. olvídalo Cota, vive y deja vivir.

Gris

Qué me sucede con este valor?
claramente me condiciona a la frialdad, lejanía, desesperanza, ambigüedad entre otras sensaciones.. No han sido buenos días, han sido difíciles, me asustan, me paralizan, no me permiten creer en mí, lo lamento, qué lastimosa!, lo sé, pero se me anegan las ideas en la cabeza y no puedo avanzar. Gris, así he visto todo desde que me apocaron y basurearon, necesito un descanso... Aunque no me siento en condiciones de pedir algo así, Pero está esa luz que me permite ver todo cálido otra vez, esa luz que recuerdo a cada momento y me saca del abismo que yo misma creé en este "submundo", me inspira y me atrae aún más, eres mi motivo de felicidad y alboroto, tu, ese destellito de luz que no me deja caer, haces trabajar mi cuerpo, lo cautivas, juegas con él, permites que juegue con aún más colores, pero mira!, ésto es a lo que me refiero, desvirtuaste todo el tema, mientras te escabullías en mi mente, te das cuenta?

Azul

Hoy es un día azul, conversando con alguien hace unos días, comentábamos la sensación y la proyección de este valor, el azul insipra tranquilidad, seriedad, neutralidad. Hoy, el día se deja ver así, con algunos matices distintos que acompañan este azul llenador y reconfortante, es un poco bibrante, eso me molesta un poco, pero azul al fin y al cabo, provoca, acapara mi atención y siento grandes cosas que me insipran, que es lo que día a día espero, que mi mente trabaje y se esfuerze como antes, lo logro a ratos, no he perdido la costumbre, después de todo es el gran don que me acompaña y me hace reir, porqué?, porque a veces, muy a veces, creo en mí y en mis capacidades, esos ratos en que la plenitud se apodera de mi persona

Despierta!

Ay Dios.

Odio estas situaciones, odio mendigarte, atención, siento un sierto dejo de bipolaridad en tus acciones, lo más repugnante de esto, es que este tipo de perfiles, me inspiran, me gustan, aunque me hieran en sierto modo, si, lo sé, masoquismo puro y en bruto, al fin y al cabo, la bipolaridad la adquiero yo, al sentir dolor, pero a la vez más me atraes hacia tí, alborotas mis sentidos, los domínas a tu favor, tu lo notas, aprendiste a manipularlos y llevarlos a tu favor, pero no permitas más sensaciones en mí, sólo si es mutuo.

Debutando

Bueno, esta es mi primera vez con este tipo de cosas, hace un par de años quería hacer esto, pero lo dejé pasar, al parecer no creía necesario expresarme así tan libremente en un lugar tan público, claramente, no me gusta que sepan de mis sensaciones, momentos, emociones y más.

también dejo en claro q esto es exculsivamente para mostrárselo a quién me interese, cosa q es difícil que suceda, pero me conformo al pensar q es un gusto personal, dónde puedo liberar mis más interiores maquinaciones creativas, mentales y ociosas. Para empezar a aejecutar aquello, podría comenzar escribiendo sobre lo que siento en este momento: Quiero pintar, sí así de fácil, corto y presiso, quiero pintar, volarme, liberarme, algo me reprime, como nunca antes sucedió, hay un tope, una muralla, pelea conmigo, me empuja y se desquita una y otra vez conmigo, soy mi propia enemiga, conflictos internos, sueños rotos, frustraciones, me replanteo la situación, acoso mi propia existencia, mi mente y mi cuerpo, algo ocurre, como pocas veces me sucede, no sé que es... Quisiéra saberlo ahora ya, entender mi cabeza, configurarla e intentar otra vez, talvez logre más de lo que pienso, suele suceder, comienzo teniendo ideas en mi cabeza de qué hacer, cómo actuar y pre visualizar la situación, pero se entrometen factores que no tenía considerados, lo que no significa que sea malo, pero si complicado y entorpece el procedimiento. Todo esto a raiz de queres hacer algo que fácilmente acostumbro realizar a lo largo de toda mi existencia, algo tan fácil, que ahora se me hace difícil, encontrar el empujón, sí, eso me falta, lo lograré, no seré mediocre y ver la situación tan lejana y crearme una psicósis colectiva en el interior de mi cabeza. Sólo necesito ejecutar.