Pequeño Búho

Pequeño Búho, mi centro, mi cordura, mi razón. 

Hola, Extraño

Me fumé un tabaco pensando en lo que quisiera volver a escribir y no tengo nada claro. Simplemente, porque nadie leerá esto y quizás la unica motivación que se me viene a la cabeza, se relaciona a la remota posibilidad de que me leas, porque este espacio, es el único nexo tangible que nos queda. No tengo nada resuelto respecto a lo que me quedó aquél día de septiembre, he acumulado ideas, recuerdos, sensaciones y preguntas sin responder, como en una cajita cerrada a presión, que tampoco ha intentado abrirse, excepto hoy. Hay noches en las que apareces en mis sueños, simulando lo que hubiese pasado, o bien, imaginando el presente paralelo en el que estamos. Te agolpas en situaciones, en canciones, letras y penas reprimidas y aún no recupero mi libertad emocional. Así es, Extraño, estás aquí, después de todos estos hitos... siempre estás, aún en estas palabras desprolijas y de barata redacción. Esa costumbre nunca la desaprendí.

(de)Volver

Volver a este sitio... es extraño después de años de abandono, siendo más adulta, teniendo otra mirada. Pero por sobretodo, con el mismo sentir.

Já, jé, jí, jó, jú.

Hoy es uno de esos días en que suelo mandar a la chucha todo.. TODO.
No me importa, no me importo.
Alguien tendrá la gentileza de enseñarme a ser una saco de hueas sin sentimientos?..

Se lo agradecería inmensamente ;D

¿Te cuento una historia?

Una historia de vida:
Nací un 27 de Enero de 1988, hija de Aura y Marcelo, hermana mucho menos de Rodrigo y Luz María, con 15 y 11 años de diferencia respectivamente.. Fuí durante mis primeros meses de gestación.. Un tumor.. Así es, un tumor, mi mamá no sabía que estaba haciendo mis prmeras manifestaciones de vida, hasta que el doctor le dijo: "Tumor con patitas", Luego, mientras transcurría el tiempo.. fuí niño.. Felipe Andrés, cuento corto. al nacer pensaron que era sorda.. Qué más chascarros que mis inicios?.. Bueno, eso dejó una estela de payasadas hasta el día de hoy.. Siempre fuí una niña de pocos amigos.. Recuerdo que tenía una sola, la Sofía, que era más alta que yo, con un pelo con hermosos rizos, nunca la olvidaré, después a mi madre se le ocurrió la brillante idea de meterme a un jardí infantil donde la única niña, era yo, los demás puros hombresitos.. No sé si eso habrá influído en mí, pero siempre he tenido la visión de que los amigos, son más fieles que las amigas, en fin!
Al entrar al colegio, sufrí uno de los más grandes traumas, esos que te afectan hasta el día de hoy: Corte de pelo, onda: "Niña/Niño", me llené de piojos. En cuánto a lo intelectual, tuve puros 7 hasta primero básico en Matemáticas, luego se me atrofió el cerebro y me fuí por la senda Humanista, pero brígidamente.. aprendí a leer antes que todos mis compañeritos, gracias a mi madre, su pasado como profesora de básica y el legado de profe de Castellano que le dejó mi abuela, creo que ellas me inculcaron ese valor, sí, definitivamente sí.
A medida que fuí creciendo, me convertí en una niña absolutamente tímida y ridículamente tierna, suavecita para todo, todo lo hablaba despacito, me hacían repetir las cosas 15 veces antes de que me oyeran( por eso yo creo que ahora grito tanto :/), llorona, regalona, tomé en mamadera como hasta los 11 años, el chupete bien mordisqueado, si me ponía nerviosa o me reía mucho, me hacía pipí y eso era terrible para mí, un gran trauma.. no lo podía evitar, pero eso se me fué quitando a medida que fué pasando el tiempo..Cuando cumplí los 13 años, me metieron a un colegio donde todos eran los hueones más crueles que exísten, como era tranquila, piola, callada y debo decir.. de un carácter horriblemente débil, se aprovecharon de mí, como de muchos otros en el curso.. Me cagaron el autoestima mucho tiempo.
Al crecer, las cosas fueron cambiando, fuí forjando mi identidad, a saber lo que realmente quería, nunca dejando de lado mi fuerte, mi pasión.. que es el Arte, en eso me destaqué desde muy niña, de eso tengo lindos recuerdos.. Ganaba premios en el colegio, m felicitaban y fué un gran empuje a seguir adelante.. Nunca he dejado de ser llorona, viseral, sentimentalucha, mamona, me trae problemas, pero es mi esencia, será no más poh!
La vida me ha dado hermosas cosas, como también sufrimientos del porte de un buque, me han hecho madurar, no cambiar, uno no cambia, sólo madura.. Desearía que no hubiésen pasado, pero así es la vida y por algo pasan las cosas, Creo que algo bueno saldrá de todo esto alguna vez.. Me falta camino para rato y creo que puedo dar más.. supongo al menos!, sólo es cosa de ir descubriendo, puliendo, arreglando, forjando la vida. Me aburrí, chao.

Para tí

Ya lo sabes todo, esto es sólo un detalle más..
No tiene punto de comparación, no exisitó nunca una sensación similar en mí, te soñé, y cuando te ví, lo supe, eras tú y no hay más.
No te imaginas el temor que me da pensar en que no estés aquí, conmigo.
Me gusta que me mires y sepas que soy tuya.
Me gustan tus manos, y tu aliento en mí, tu presencia me inunda, pierdo toda objetividad y caigo en un letargo maravilloso que no quiero abandonar, nisiquiera con palabras puedo describirlo todo, me vuelvo básica e inútil tratando de decírtelo..

Gracias por ser lo mejor de mi vida.

Te amo.

Lo peor de mí.

Me estoy ocupando de mi vida.. me hago cargo e intento hacerlo lo mejor posible. Esto no se trata de una suerte de rehabilitación ni autoayuda, ni nada patético que se le parezca, simplemente es lo que debo y tengo que hacer.. O tenemos que hacer todos alguna vez en nuestras vidas. Al puto diablo la belleza y lo bonito de la vida, nadie dijo que sería fácil, lo que hace aún más sabroso el camino de la introspección y madurez, es claramente esto, que duelan las millonadas de caídas, fracasos, vergüenzas y ridículeces en primera persona. El que existe y no sufre, no trasciende en esta vida, cliché esto que escribiré.. Gracias a eso, forjamos lo que somos. No hay más.